Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et
incurables, notes désastreuses aux examens, virginite
persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution
anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623
chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment
qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas
qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever
avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.

Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler,
ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$?

Ne soyez pas stupides.

Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu,
vous coucherez avec toutes les filles du dernier no de Playboy!

Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous
ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides
chain mails.

Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans
mon sommeil pour ne pas avoir continué la chaine entamée par
Jésus en -5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les
pélerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans
le Guiness à la rubrique "plus longue tentative de crétinisme profond".


Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle;
j'ai vu toutes les versions possibles de: "envoyez à 10 de vos amis et
ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de
quelque être métaphysique". Rien à foutre. Réfléchissez à ce à quoi
vous contribuez réellement en forwardant n'importe quoi, ça risque fort
de n'être rien d'autre que votre impopularite.

Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:

  TYPE 1)
  (scroll)






















  faites un voeu!!!




















  Non, allez-y, faites en un!!!


















  Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!

  Fais un autre voeu!!!




















  Pervers!!
















  Ca va, le doigt ne fatigue pas?



  STOP!!!!


  Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu 

  Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail
à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par
un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages,
direct dans un camion de saumure! C'est la vérité, car cette lettre
n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!

  En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3
personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail à la con!"

  Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10 personnes
se diront: "encore un chain mail à la con!" et l'un d'entre eux vous
enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.

  Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20
personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et pourraient
s'unir afin d'attenter à votre vie.

  Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20 personnes
se diront: "encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison
au lance-flammes.


  TYPE 2)

  Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit
garcon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras,
ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car
chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par
nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans
Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional.  Bien sûr, nous n'avons
aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de
gueule intégral.

Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous decidiez
d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre!
Encore merci.

TYPE 3)

Salut à tous!

Cette chaine existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il
n'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de
crétins avec rien de mieux à faire. Voici comment ça marche:

Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7
minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose
d'horrible vous arrivera;

    exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel recut ce message mais l'ignora. Une
semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une
bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries,
elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus
morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!

Kevin Lambert recut un jour ce message mais n'en tint pas compte
et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami
(ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque
roulant sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint
alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le
gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en
brztckstiszczovski  (sucrerie slovaque délicieuse).

Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message à tous
vos copains losers comme vous et tout ira bien.


Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la
cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.